我一向强调人格独立，我拥有一片属于我的天空。它是我这一生孤独的执着、平凡的坚定，它是只属于我一个人的精彩。三人行，必有我师也。择其善者而从之，其不善者而改之。下面是可爱的小编帮大伙儿找到的一个人的精彩高一作文优秀4篇，欢迎参考。
他的离开已经七个小时，心里总是空荡荡的，而他的离去，让我感到好空虚，整天魂不守舍，总感觉欠缺点什么似的，想问他是不是已经到家，他的回答很牵强，告诉我他已经习惯一个人，难道分开了，就不在有曾经那种冲动了吗？难道离开了，就不会有我的存在了吗？我真的不在乎吗？其实我心里不是滋味，我很在乎他的离开，是否会想我，而每条信息，都没有看到他说想我的话，但是我真的不后悔，因为有开始就会有结束，在我眼中，男人不都是一样吗？认为他又能带给我什么不一样的感觉，原来是我自己错了，太天真，太傻，在感情路上，吃过一次又一次亏，难道还是学不会吗？
没分开之前，我们相距不远，偶尔可以看到对方，那时的他会每天说着想我，想我，分开之后，为什么再也听不到这样的话，知道我发一条信息多么不容易吗？难道想听一句想念我的话就这么难吗？或许是我把曾经你说过的话都当真了，原来我才是那个真正的傻瓜，像我这样的女人，有何颜面跟你谈感情，我配吗？原来一切都只是痴人说梦，太儿戏，太牵强， 既然你已经习惯一个人，有一天，你也会慢慢习惯把我忘记，曾经的承诺，你也会习惯忘记，那句习惯不习惯的习惯，总有一天，你会什么都习惯，当初是我把感情看得太简单，太认真，这都是我一个人的错，错不在你，所有的承诺和约定不管真假，我都保存着曾经那份爱。
抬头仰望天空，原来天已经黑了，看不到蓝天白云，没有满天繁星，留下的只是冰冷的夜，七个小时，这短短的时间里，一直想着他是不是已经到家，而这短暂时间里，像过了很久很久，一个信息，让我心神不宁，一个信息影响我的情绪，他没有错，是我自己错了，我们曾经说过，当他回家之后，就是我们各自生活之时，既然回到了原点，又有什么可以留念，我们剩下的只有那张熟悉的脸，那些短短的回忆。烟花不可能永远挂在天际，只要曾经灿烂过，又何必执着于没有烟花的日子？
瘦了一树菩提，湮灭一地尘埃。
喜欢听歌，喜欢听一些怀旧的歌。习惯了在音乐里寻找安慰，那些音符，把我从陌生的路上唤回来。灵魂似乎被抽去了丝，轻得如一缕香，承不得一件薄纱。
季节的午后，煮一壶清茗，不加欣喜，不添忧伤，慢慢地品尝苦涩过后的香醇，人生亦是如此。很多时候，美好的东西总是在指尖的缝隙中不经意的流失，岁月让很多期待就这样远了，淡了，薄了。
自古以来，人间万事，经历多少风云变幻。桑田沧海，许多曾经纯美的事物，都落满了尘埃。任凭我们如何擦拭，也不可能回到最初的色彩。纵然是万里青山、百代长河，也会随着时光的流逝而有所转变。唯有那剪清月，圆了又缺，缺了又圆，一如既往，从不为谁而更改半点容颜。
记忆的梗上，谁不有两三朵娉婷，披着情绪的花，无名的展开。我不知道，一种缘能走多远。但我知道，细数时光，过往的日子，浮现在耳畔眉间，那一帘心事，犹如绵绵细雨，滴落心间，如此薄凉。
在白雪皑皑的季节里，相遇和别离。犹如花开与花落，无需刻意，不必执着。经年之后再回首，或喜或悲，亦不过如此。回眸逝去的年华，时光的隧道里又暗淡了多少记忆与怜惜，一路走来，有过美好，有过忧伤。欣赏过花开的娉婷，静观过落叶的凄美。渐渐的懂得长久的奔波，总会有一席之地来安放疲惫的心。
红尘路上，有些人，携手一程就分道扬镳。有些人，转过万水千山终不离不弃。日暮黄昏，行走在落英缤纷的小径，想着那些曾经许下的诺言，是否喝一壶肝肠寸断的酒，看一场意兴阑珊的雨，唱一首撕心裂肺的歌，就可以回到初见，回到最美的时节？
看一场姹紫嫣红的春光，喝一杯赏心悦目的清茶，不论暖和凉。爱一个平静的人，不问对与错，携手乱世的红尘。淡然心弦，修因种果。岁月静好，安之若素，经年以后，多少的繁华，多少的情爱，回首之间，已成惘然。难了的情缘，皆因念由心生，一念起，春暖花开，风生水起。一念灭，若可不为谁容，轻染桃花的嫣红，独自芬芳，娴静若水，宛如清扬。
多年前的一次相遇。注定了一生的思念和眷恋。有些事，谁也说不清。爱只一个字，在时光里沉浮，属于天意。云在天上，风在身边，我用一颗心将灵魂安顿在如经卷的时光里，静静的……
一卷书，一盏茶，一段悠闲的时光。在时光的经卷上，无论我们如何念诵，到最后能否破茧成蝶实属缘分。所以从不翘首以盼。只愿静默相向。一些日子，一些旧人，一些往事，顷刻鲜活于指尖。任千般思绪在茗袅中若虚若幻，此时，惟愿与一屏素淡如水的文字坐老时光。那些静如春水的文字，纤尘不染，安之若素。点点滴滴，丝丝缕缕，无关风月，只遣心情。
你是我种下的前因，我又是谁的果报。菩提本无树。然，瘦了一树菩提，湮灭一地尘埃……
从小到大，我都没有朋友。他们都讨厌我，说我脾气暴躁，人品不好。我承认自己脾气暴躁，但是“人品不好”，我有时甚至对这个形容词感到可笑。凭心而论，我对每个人都平等地对待，只是有时他们瞧不起我，说些带刺的话伤害我。我忍不下这口气，于是我也对他们恶语相向。有时候，我明明知道别人是对我好，但是他们说话的语气让我精神上承受不了。我就是管不住自己的这张嘴，每天不骂几句就会很不舒服。
我一到班里就注意到了她。她是那么地爱笑，让人承受不了地笑。我不知道这个世界上有什么好事会令她笑得那么开心。我只知道在她的背后，许多人拿着关于她的各种各样的笑料当作娱乐。我只知道许多人喜欢无视她的尊严，当着她的面挑战她的精神承受极限。当打破极限后，便是和她对着骂，一句更重一句地骂。最后，她如同一只落水狗，狼狈不堪地站在那里，一句话也不说，静静地瞪着对方，默默地接受对方的讥笑。这就是她，永远也无法改变的她。
有一次，她嘴里长了脓泡。她妈就说她：“嘴烂成这样，是不是又骂人了？”
班里的人都排斥我，宿舍里的同学出卖我，曾经一起说笑的那些“好朋友”也疏远我。为什么？都是因为我这张嘴么？我也试过改，可是习惯已经形成，改，真的很难！况且我一天不骂人，周围的人又会拿这来讥讽我。我不甘心就这样被他们欺负，所以我一次又一次地拿起那些带刺的句子，只是为了拼起我那早已支离破碎的尊严。
她被男朋友甩了。惟一愿意和她说话的同桌还是她死乞白赖地拉过来才和她说话的。她被整个世界抛弃了。
曾经，自己也对她发过脾气；曾经，自己也在她的背后讥笑过她。但是，当你被周围所有人所排斥的时候，你又会有什么样的感受？我不知道是该笑她还是该可怜她。走到这样的境地，不怨别人，只能埋怨自己。都是自己的嘴犯下的错。自己犯下的错，只能自己一个人来承担，别人替代不了。
决定以后要用平和的心和她说话。
结果，感觉真的很踏实。用平和的心和她说话，你会发现其实她也很好，只是有点儿傻。
后记：这是我身边的一位同学，直到此刻，我的内心还是很矛盾。这样的一个人，到底值不值得去怜惜？自己犯下的错，只能自己一个人来承担，别人替代不了。可是，这个惩罚太大，谁都不能承受得住。看着她一个人中午吃泡面，喝矿泉水，你只能轻轻地叹息。
一个人的生活会是什么样的？会不会很孤独无聊？有什么开心难过的事情都没有人分享，只能自己独自承受着这漫长的黑夜……一个人独处的时候总会胡思乱想，没有了平时的喧闹和繁华，只有无声的寂寞围绕在我们身边。让我不禁想到了自己从前一个人是怎么逛街、一个人怎么坐动车、一个人如何散步……
其实有时候我还挺喜欢自己一个人独处的，可以静下心来听听歌、看看电视剧也是个不错的选择，而且我有时候也会有一些社交恐惧症，那么多人在一起我反〖〗而会有些不自在的感觉。我最害怕的就是明明是三个人的局，自己却好像是是那个局外人一样，怎么也融不进去这个集体，这才是令人最心疼和无奈的地方。总感觉自己是多余的一个，她们聊的话题我完全插不上嘴，本来是三个人并行着走，不知不觉间自己却脱离了队伍之中，那种酸涩的心情难以表达。
随着年龄的慢慢增长我也慢慢适应了这种情况，我觉得一个人也意味着我们长大了，要学会适应这种情况，毕竟在我们的成长路上，不可能有人会永远陪伴着你，一切还是要依靠自己一个人的。我们从来到这个世上开始也就意味着我们到最后走的时候也是孤独一个人的，要学会成长，熟悉这种孤独。
换句话来说，孤独也是一种境界，真正领悟了其中的真谛，你就不会是一个孤独的人，而是在跟很多高尚的人谈话，跟自己的内心对话。
什么时候起，我变得如此忧伤？
时光轮回在我的周围，被困在了一张叫做生活的网中。我想逃跑，可始终走不出来。在迷茫的世界里，有个声音告诉我：这里，是你一个人的天堂。
这儿真的是我的天堂吗？是那个迷恋文字，喜欢将它们写在纸上的迷路小孩的天堂吗？是那个一边流泪一边演着自己的独角戏却没有观众的女孩的天堂吗？为什么这里只有深不可测的黑和苍茫的白？失去了色彩的天堂会有什么样的梦？我不知道。站在了九月的时间里，我告诉自己：我已经不是小孩子了，高二了，不再是那个幻想着王子骑着白马来的懵懂女孩了；不再是那个守着自己支离破碎的梦，幻想可以复原的傻小孩了。看着桌上刚发的一摞书，很无助。苍白的日子里充满晦涩的黑，充斥着让人发霉的读书味。我不是勤奋的人，以后的日子要为了一张有我名字的关于大学的纸而努力。为此，我放弃了很多。包括自己一直钟爱的音乐美术网络文字以及自己的爱；也放弃了心中想了很久梦了很久的东西；还一直恐惧退缩。我无路可走。
一直以为喜欢的蓝色是最纯的颜色，其实它是最深沉灰暗的颜色。在那个属于我的天堂里我找不到它，是不是消失在天空的尽头？是不是也带走那些我曾经喜欢的人和物？是不是，也带走了那些原本属于我的星星点点琐碎的爱？苍白的天空飞过孤单的飞鸟……
天空的尽头，隐藏着什么？所有的梦，消失在夜的黑。
空洞的生活变得只剩下发呆。总是做不到安分守己，因为那不是我。曾经问过天空：究竟什么是我想要的幸福？快乐很简单也有距离。黑色的八月让我忘了怎样微笑怎样爱。
我不是好孩子，在记忆的最角落有最孤单的我。
记忆的门消失在眼前，如流水般。明明触手可及，可一伸手却又消失不见。我活在回忆里。被许多虚拟的美丽外表迷惑。常常狠狠的心痛。那些不属于我的东西奢侈不来。泪水堆积过去也将充斥未来，心里开始麻木，我有我的骄傲。
在一次又一次的破碎与粘和中，觉得自己变得固执而坚强了。学会用沉默来安慰别人的木呐，用木呐来忘记别人的沉默。学会了说一些近乎让人撕心裂肺的话，就像我曾告诉他，就当我们从来没有认识过。就像那天我告诉自己，说好了一定不回头。这种固执最后带来的是铺天盖地的痛，但我告诉自己，所有的都会成为过去的，记忆是敌不过时间的。
旧事不想重提，那感觉好痛，我不想痛一生。这些，是我一个人的独白，是已经尘封了的记忆……