在学习、工作或生活中，大家都经常接触到作文吧，作文要求篇章结构完整，一定要避免无结尾作文的出现。你知道作文怎样才能写的好吗？
中秋的晚上，我推开那扇粗糙的木门，昏黄的灯光安静的流淌出来，接着看见你瘦小弯曲着的背影，对着墙上的挂历，用手指着，一格一格地数着。我悄悄走近，突然从后面环住你的肩膀，外婆，我回来了！你转头，放下手仰起脸，看着我，眼神里刹那间绽放出光芒，刚刚还在算时间，估摸着你们这几天该回来了！你笑着，皱纹一道一道的。你开始忙起来，拿水果，拿你亲自烤的零食，边拿边说，本来准备给你卤点鸡翅的，你小时候最爱吃了，天热，又不知道你们什么时候回来，怕坏，就没弄。早知道就应该买来做的。你急急的说道，又愧疚又自责，好像怪着自己没算好日期而亏了孙女。本想打个电话的，又怕你们忙，怕耽误你们的时间。你又说道，一边还把各种点心端到我手里。
黑白电视机闪烁着模糊不清的画面。看到你忙前忙后的身影，听到你口中喃喃的自责，我靠在破旧的沙发上，无法平静。外婆，你的牵挂一直那么安静，安静地算着孙女归来的日期，安顿的准备着孙女爱吃的点心，安静到不肯用一全电话打扰孙女的学习，安静到独自一人坚持着这份牵挂。
回老家后的第二天上午，我搬来小凳坐在你身旁，你默默的剥豆，我做作业，你一边剥着，一边认真的看着我，拿笔盒，削铅笔，拿橡皮，在作业本上涂涂改改，我抬头撞见你的眼神，你仿佛在看一件稀世的艺术品一般，微微的笑着，满足地欣赏着。你低下头，嘴巴动动，说，丫头，好好写字。说得很认真，很严肃。你不会说好好学习，你不会说刻苦努力，你不会说好好奋斗，你会说的，你说的，也就只有四个字好好写字。可我却好像了解了你的挂念，你惦念着小孙女的课业，惦念着小孙女的将来，惦念着小孙女的日常生活。你从不会过多地顾及小孙女的考试成绩，也从不会讲出激励人心的格言，你仅有这四个字，却字字千钧！你将祖上的荣誉寄托在小孙女的身上，你用你特有的清静，惦念着一代人将来与光辉。
三天的暑假迅速告一段落，临走前，你从里间拎出一大包装袋卤鸡翅，拼命地挎着，放上大家的旅行箱你又取出一包包的山野菜，一边边嘱咐着父母怎么煮，如何做。总算，车轱辘渐渐地旋转，你支撑点着年老的躯体倚扶着门挡，清静地看我，送着你连绵而又甜美的挂念。
那一天的旅行箱很重，载满着你的挂念，而如今，我心也很重，装满着小孙女对你的挂念。姥姥，你的挂念一直很安静，而这份爱却总是小孙女的心中泛起着幸福快乐，从没平复。外婆，你又在数日历了吗？孙女的牵挂你收到了吗？
短短的一世繁华，多少人期待着一场轰轰烈烈的至死不渝的恋爱，拥有一位红颜知己，保存一段永生难忘的记忆。
俗世烟火中，拥有一段安然的爱情，给予你安静的爱，为你带去无尽的思念。在你满是愁绪时，我愿陪在你身边听你诉说，消去愁云。
不求爱的惊天动地，只想能真爱一场，真爱永远比所谓的虚情假意来得充实，不会无情刺伤人心后无情离开。不盼多少的山盟海誓，只望能心手相携，共同走过一段刻苦铭心的路。每一段感情，都是两情相悦，每一份爱，都是肯付出的。爱，有时不过就是一种感觉，一种魂牵梦萦的感觉，总是悄悄的在心里生长。爱，有时真的就是简单的爱，无需任何的理由，只需那份心动与执着。
每一次不经意间的相遇，都注定了后来的每一个难舍难牵的故事。每一个无声的邂逅，总会悄悄的埋下了一段情。
守候一段清浅的时光，让我为你带去无尽的思念，在你满是愁绪时，我愿听你诉说，成为深知你心的那个人。
人生本就是一个变幻无常的过程，未来的事，一切都还只是未知。一句话，一方承诺，到最后可能会颠覆原本的模样，无人预知。若能牵手永远，无比幸运，请珍惜；若能相拥到老，一生足矣。
其实，有一种爱一直很安静，安静的让我们没有发觉。
高一:邱丽霞
安静是什么？有人说是一种感觉，一种情绪；有人说是个性的浓缩，是种自以为清高；也有人说是变相的寂寞，是种欲盖弥彰的表现。不管别人怎么说，怎么想，我依然喜欢享受安静。喜欢安静的淡然心境，那是一种放松回归，一种悠闲洒脱，一种可以充分享受精神上自由王国的伊甸园！
它可以让你忘记了你是谁，那种静，可以让你暂时去逃避那些责任和义务。
竞争开放的社会，因为有了太多的压力，太多的矛盾和太多的身不由己，所以我们很难安静下来去享受那种独特的滋味。只有心境平和的人，才能体会到安静的美丽情结。拥有安静就拥有了孤独，才能拥有真正的自我。灵感在安静孤独中产生，创造在安静孤独中萌发，思想在安静孤独中闪烁，创伤在安静孤独中调节。因此安静和孤独常常会给我带来意想不到的收获和快乐！
我认为安静是种乐趣，它不属于和朋友在一起谈笑时的乐趣，而是自我释怀的乐趣。当享受安静的时候，你可以随心所欲，不必再去顾虑他人的眼神，不必再去随声附和，不必再去考虑后果和形象。这样的自在，足以另身心彻底放松。很多时候，泡一杯香茗，听着一首醉心的音乐，随手拈来一本看了很多遍的书，字里行间的去寻找那种似曾相识的感觉，不再为生活中的尔虞我诈而烦恼，不再为情感上的压抑而苦闷，把心情在安静中放飞，任意翱翔。安静的时候会给予我们清醒，让我们去总结并反思那逝去的岁月，悟出理念，悟出真谛，不断的去修正错误，清除杂质和污染。沉浸在安静中，能让我平和；让我冷静；让我思考；让我稳重；让我有着一种超脱世俗的感觉。人在安静的时候，总在感受和品味着曾经，总会想起曾经的故事，心情起落，感伤着自己的情怀。这时候，我们需要去理清思路，去寻找生命中的本质和信仰，去切换生活的态度。安静能调整你的情操，虽苦犹甜，虽逝犹荣，一切都是淡淡的，若有若无。禅语：万物皆空。而我们一生却在追求着这些虚幻缥缈的东西，企图来满足自己的欲望。安静，能慰藉一个人的心灵，让我们守候着自己的本质，向往着美好而纯粹的愿望，在安静中享受着幸福的滋味。此时，此景，灵魂在净化，思想在升华。.。.。.
安静就是一种深刻的幸福，刻在灵魂的深处，没有痕迹，却不能忘怀。.。.。.
又是一个不眠之夜，世界寂静得出奇，让人害怕，连最细微的呼吸声也那么的明显，独自蜷缩在阴暗的墙角，从瞳孔里流下来的液体，带着丝丝的咸涩，一滴又一滴，似乎永远也流不尽。
在这舞勺之年，喜欢无理由的追求，追求人，追求事，追求梦想，是无知，还是好奇？而所追求的种种，却都显得是那么执意，不到黄河心不死，任凭时光的不断摧残，即使到了最后，明明知道又会是一次遍体鳞伤。
总会天真的认为，有付出就必定会有回报，只要经过岁月的洗礼，什么事都是可以改变的。所以，那些所追求的人或事，都会用一段漫长得几乎望不见头的时间来守候，去等待。往往当我走到那遥远的尽头时，等待我的，却是那无底的深渊，无见天日。
这世上是否真的存在有忘情水，可以忘却凡世间的种种，请赐予我一杯，让我以往的记忆，随风消去。
月亮所散发出来的光，依旧是那么的柔和幽亮，照着这片死寂的大地。等到月亮与太阳交替，白昼与黑夜轮换时，又是一天的时间过去，那漫长的等待中的岁月也随即加多一天，不断积累。
那些憧憬的幻想，为什么离我总是那么遥远？是它长了双腿，不断在我所向的方向奔走，不让我靠近吗？明明总是那么的小心翼翼，生怕惊扰到它，轻柔得没有发出一丝声响，明明一直都很安静。
在那无数的岁月里，我在追求中度过。又有无数的岁月里，在绝望与伤心中度过，剩下的日子，所剩无几。能够再给我，一刻看见晨曦的时间吗？
一直很安静，在梦里，又看到了那些已经凋零了的花，和那阵，伤害的秋风。
小爱走了很长一段时间，我才意识到爱情走了。
我无法让自己露出颓废的表情，只因我面对的工作是微笑，面对不同的人微笑。并不像想象中的那么伤心，也许这段感情只源于我不断的付出才会维持吧。
走了也好，我的心也许也会因此空出一块地方吧。家，也空出了一块地方。
记得有人曾说爱情不要计较自己付出了多少，只要自己爱的人开心就好。真想问那个人，你是随便说说的还是你真的能做到，或许你是在虚伪的表现自己的伟大与宽容。这话我很怀疑，至少我做不到。
爱是自私的，当你付出了的时候，你总希望她给你一个带着爱意的微笑。
不想说小爱走的原因，不想争论谁对谁错，爱情本就没有对与错，不爱了，就散了。就像打俩人麻将，两个
最近雨下的很连绵，似乎还没有想要停止的意思，天既然决定要下，没有人能够阻止。
一个人站在窗口，伸出双手，任雨水不停的洗刷，洗刷掉心灵深处的影子。冰冷的雨水打在手上有点刺痛，望向远方，泪水模糊的眼眶，那是小爱离开的方向……
仿佛看见远方随风飘逸的裙摆，仿佛看见嘴角残留的冰激凌，仿佛看见那深深的酒窝，仿佛看见越来越模糊的行李箱，一片绿绿的草地，曾是多么迷人的地方啊。
信任和包容是爱情的基础，谁把基础都丢了，谁就丢失了爱情……
爱情留下的灰墟，迷失了我所有的回忆。
关上门，我的世界很安静。
一杯清茶，浅饮低酌，以笑开局。
我笑应你每每落下的字句，以为可以堪破，却从未读懂。你那厚重如雪的心事，终究不会是为了我。于是只好手执棋子，与你继续这一场赌局。当落子的瞬间，便有了期待，于你，于自己。我始终对你，有太多的期待，与渴望。可是棋局里有更多的意外，更多的出其不意，更多的变数。只因有变，只因无定数，只因局局不同，你我才会绞尽脑汁，于万变中寻答案，寻出路。我与你耗尽了这一身的气力，只为了完胜一局。可我哪里能胜过你，在爱情里，若论输赢，没有绝对的胜利，只有心甘情愿的认输。
以前我会问你“你爱我吗”，是因为我觉得答案很重要。它代表着一切期待的美好和瑰丽。之所以会追问你，只是因为我还不甘心，非到山穷水尽之时，绝不回头转身。可如今，真的走到山穷水尽之时，我发现答案却又不是那么重要了。因为我执着的，从来都只是我的爱情。这份爱情，与你无关，我该放过你。其实这答案，我又怎么不知道：从你的每一个神色里，从你的每一句言语中，从你的每一段文字里，我早就明了。
我认输了。这一次，无论对错与否，我都要结束这一盘棋局，不再愿意与你从头对弈。“我爱你。”三个字拂乱了棋盘，我对你的。告白就此了结。有谁的永远，会是真正的永恒，我也从未奢望生命中有你那么长久的陪伴。所有的努力都将是一场不堪摧毁的梦境罢了。早已无能为力，那就好好安静了吧。心里下起一场雪，将我掩埋其中。愿意做最残忍的刽子手，亲手毁灭这不堪一击的假象，就此尘封掉所有回忆。没有了任何言语，仿佛能听见雪花坠落的声音。
原来这个世界，一直很安静。
一直以来，我带着满满的贫瘠，躲在没有阳光的角落里，一脸平静的细数口袋里的糖果。然而时光割碎了脆弱的剧场，于是帷幕落下，我的思想在上面跳舞。台下是空无一人的沉默，所有的苍白裸露，亮丽的色彩刺痛了我的双眸，恍惚中听到白幡飘动，死去的年华在沉默中得到安抚的祭奠。
我不停地做着美丽的梦，然而那份甜蜜却在醒来时变成一把把尖刃的刀，锋利地在我身上割出更多的伤。瞳孔没有焦距的游走，我惶恐地打量着这个相处了十几年的世界，脑子里盛开出大朵大朵的黑色曼佗罗花，欣喜的伸手去触摸，却只看见花瓣瞬间枯萎脱落，支离破碎的结局。退出喧嚣和拥挤，我听见渴望在心里哭泣的声音。
我像一株寄生在水里的水草，被太多的阴暗浸泡，思维也变得锈迹斑斑。我的世界是一块平整的大玻璃，清晰地折射出外界的样子，然而却永远无法体会那份走近的真实。所有的好奇都是以句号收尾，我不敢在那些问题后面画上一个大大的问号，因为不会有人来为我做出一个合适的解答。我渴望一切都有个完整的结果，不想在那些问号中陷于没有边际的挣扎。
我是个喜欢执笔的女生，迷恋那份指间倾吐的方式。常常在很深的夜晚翻身起床，扭开台灯，穿着短衣短裤趴在桌上书写。寒冷将我的肌肤一寸一寸的冻得僵硬，然而我的思维却是从未有过的鲜活。灯光和墙壁制造出影子的轮廓，黑忽忽的一团，可那也是我的样子么？我不敢再问。
我一直不停的书写着，不给自己安静下来的空隙。可是文字于我而言究竟以为着什么呢？是时间划出伤痕后，成长扔给我的药引么？是辛得瑞拉在午夜十二点时走丢的水晶鞋么？或许全对又或许全错，我只知道难过时文字是我可以抚慰自己的唯一方式。我在大大的落地玻璃前跳舞，文字会在一旁爱怜的看着我微笑。
将所有的荒芜牵扯出来固定在纸上，倾听笔尖与纸页的私语，我感到满心的安然。一页一页的字迹蔓延，时光剥落下硬硬的外壳。指尖隐隐透出薄如蝉翼的光亮，成长的花朵伸展了枝叶，终于慢慢的生长了起来。
文字就像一只破败的洋娃娃，却被我紧紧的抱在怀里视若珍宝，无论什么也不给予交换。我愿意在文字的世界里平静的呼吸，一直做那个安静的孩子。
终于明白，文字应该是我苍白一面的全部。
我牵挂着你，我牵挂着你。孩子，从你出生那刻起，我就关心你的吃喝，担心你的冷暖。在你生病的时候，我的用最短最短的时间，最快最快的速度，把你送到医院去。后来，你大了，上了小学。我知道，你会很快乐，可是我对你更牵挂了。你不在我的身边，天冷了我给你送去了衣裳，非要看着你穿好才行，啰里啰嗦问你在学校的情况。别嫌烦，孩子，你要理解爸爸妈妈的爱呀！现在你上初中了，以前� 晚安！孩子。——牵挂着你的父母我牵挂着你，我牵挂着你。姐姐，我们相聚的日子不多，因为你假期也在补课。记得又一次，表姐带我到你们学校去看你，你很忙，正在洗衣服，我站在门口，想你陪我说话，等了许久，你还没忙好。
走的时候，不知为什么，我哇哇地大哭起来，惹得你也眼圈通红通红的。我没怪你，姐姐，我们是血浓于水的姐妹，我只是好想好想你。现在，你读大学了，我在家就没有了玩伴，没有了良师益友。你在家的时候，和我打球、下棋，我犯了错时你常说到我的心坎里去。你既是我的朋友，又是我的老师，还有点像母亲。你是父母赐给我的守护天使，能得到你的关爱，是我的幸福。姐，我知道你一向是不爱面食，到了陕西，要照顾好自己，努力适应啊。我知道你晕车，放假回家要记得买防晕车的药。平时有事多和爸妈打电话。
哦，对了，妈妈今天还在埋怨你两个星期没给她打电话呢！晚安！姐姐。——牵挂着你的妹妹我牵挂着你，我牵挂着你。爸妈，今天学校放假了，逛街的时候，想起了你们。想起了我上高中三年，母亲三年没买新衣服；想起了每次我放月假回家，父亲都会给我买好吃的，而你们平时吃的只是一盘炒蚕豆；还想起了我到陕西上学的那天，母亲的千叮万嘱，就连妹妹那便宜的不那么好吃的蛋糕，我也觉得很好吃。爸妈，在这里，除了饮食我不太习惯以外，一切都好，你们不用天天记挂着。我会照顾好自己的。家里正在收稻子吧？你们别太累着了！希望你们在家里一切都好。晚安！爸妈。——牵挂着你的女儿
开学的前一天，我去名著书店看书，准备好好杀杀时间，哪知却和猫发生了一次亲密接触。
我在书店里踱来踱去，找了一本小说坐在一个靠墙角的位置就认真地读了起来。不一会儿，传来一声婉转的猫叫声，抬头看时，那只猫已走到我的脚下。她抬着头，用那双宝石般的眼睛深情的望着我，我也一动不动地打量着她。
这只猫长的很漂亮，毛色纯白而发亮，浑身柔软的像条蛇，显然喂养的很精心。一举一动优雅多姿，线条流畅。眼神高傲而略带杀气，俨然是一个公主。
我们就这样对视了大约一分钟，她见我没有攻击她的意思，便胆大了些，轻巧地一纵身便跳到了我的腿上，我吓了一跳，难道她要攻击我？
不过我的担心明显是多余的，她在我的腿上转了几圈之后找了个舒服的姿势卧下了。我立刻有些害怕和不适，虽然我很爱动物，可还没抱着猫看书过，万一她在我身上忍不住方便一下，那不就更惨了。于是我轻轻地用书把她挤下去了。
她明显舍不得我这个恒温的窝，又冲我很轻很动听地叫了几声，仿佛被人抛弃了一样。我这人最受不了别人跟我撒娇，一听心就软了，拍拍腿说：“你上来吧。”她懂了，又跳上来卧在我腿上。
就这样，我俩谁都不出声，她静静地卧着，我静静地看书。半个小时后，这本书看完了，我要去换一本，可她赖着不走，好像我一去就不复反，也不表个态。我没了办法，只好把书放一边，和她说起话来：“你好，我叫李泽延，你叫什么名字？”
“喵！”
“哦，喵，我要去换本书，你下去一下好吗？”
她的耳朵动了动，身子一扭，从我腿上滑了下去。我不禁暗暗称奇，立刻去换了一本书，回来时发现她正安静地卧在椅子上。啊，我明白了，这是她的位置。
见我回来了，她又跳下地，我坐到椅子上，把她抱到我腿上，她又舒服的卧下了。也许是因为今天天气寒冷，我腿上比较暖和吧，她很快就睡着了，像个宝宝般，睡得很甜，还打着小呼噜。
我实在不忍心破坏这美丽的景象，人和动物和谐共处，现在已不多见。我轻柔地抚摸着她的毛，用口哨给她吹摇篮曲。周围一直很安静，没有杂音。
不知过了多久，我看完了第二本书，看看时间，我必须得走了。她还在熟睡，我伏在她耳边，轻轻地说：“我必须走了，你继续睡吧，下次我再来找你。”然后，我轻轻地把她抱起来放在椅子上，不舍地看了一会儿，轻轻地走了。
到了转弯处，我忍不住回头看了一眼，她仍然像个公主般在熟睡。我笑了，转身离开。
整个上午气氛甜甜的，一直很安静。
窗外飘着凉的雨，吹着凄的风，这凄凉的风雨总是能影响人们的情绪，这情绪飘忽不定，就像在我的心中永远无法给我爸定位，因为我不知道该用什么样的语言形容他。
我写过母亲，写过花，写过很多东西，但从未写过这个陪了我十六年的男人，就这样拖着直到父亲四十几岁。
十六年过去父亲四十几岁了，时间真的就如流水一样连头都不回地从手指间划过。在我最开始的记忆里，他总是早上匆匆而去，晚上又带着一手的粉笔灰归来，上幼儿园的时候我才知道他是高中的数学老师。他的脚很大，大到我穿他的拖鞋都能摔跤，他还很喜欢抽烟，每次客厅都是云雾缭绕。
上小学的时候我想让他送我上学，然而这对他来说是一件很困难的事情，他每次都在我的睡梦中出门、回家，从那时开始他不再像以前我心中那个可以陪我玩的父亲了，但他总是会在半夜的时候看我被子盖好了没有，就这样陌生而又熟悉地过了六年。
初一开学他第一次送我上学，我很开心，甚至觉得阳光就是为我而照，全世界都变得明朗起来，我以为在这个时候可以很好地与父亲相处，但是我发现进入叛逆期的自己就像一个浑身长满刺的刺猬谁都不能碰，可他仍是心平气和对待我，他可以放下尊严成全我的无理取闹。我的父亲就这样在我面前妥协，总是默默地陪伴在我身边。
时光总是不等人，三年就这样晃过去了，高中的来临让我既惊喜又害怕，但还好一路上有父亲的陪伴，他几乎放弃了自己的娱乐时间每天陪我上学、接我回家。都说女儿是父亲上辈子的情人，在这个时候我觉得好像真是这样，现在的他每天守护着我，陪伴着我，也许世界上再也没有像我这么幸福的女儿了。
父亲给我的爱没有华丽的词语，没有时时挂在嘴边的想念，却依旧那样沉甸甸地压在我心头，让我深刻地感受到父亲那份缓慢而深沉的爱，让我每天都像在童话故事里那样快乐。
他给我的爱永远是那么安静，我感谢缘分如此让我随时靠在爸爸踏实的肩上，享受这份安静的爱。
喜欢你，但却永远也不会让你知道。不是因为我没有说出来的勇气，而是因为，害怕自己没有承受的勇气；不是担心你拒绝，而是不想带给你压力。
喜欢，可以淡淡的，让你感觉不到这份情感的存在；喜欢，可以默默地，只是悄悄地关注你的一言一行；喜欢，可以静静地，就像捧着珍宝，生怕受到一点点的损伤。
时常留意你的文字和心情，却只是偶尔回复几句无关痛痒的话；时常在你的世界外和你一起快乐、一起忧伤，却只是假作偶尔不经意的巧遇，然后淡淡地问候一声：好久不见！
喜欢，静静地思念，静静地回忆，然后敲打着键盘，让心情游走在字里行间。喜欢，静静地怀念，静静地遐想，听着伤感的音乐，品着苦涩的绿茶，触摸着那些莫名的情愫。远离尘世的喧闹，远离浮躁的繁华，远离带着面具的敷衍和周旋，就这样固守着一片净土。
喜欢你，却一直很安静，一如芬芳的栀子花，萦绕在心底最柔软的地方。
好像，很久都没有这种感觉了。
曾有人说：不管你是多么的爱对方，但千万不可当第三者。细想，默然。因为知道，这样的故事一开始便注定了结局，一开始就注定在这个故事里，很多人会受伤。离开的总是要离开，挽留不住，就像彼岸花，穷其一生，花叶仍是生生相错。缘聚缘散，便也是如此了。
喜欢在清晨的时候，一个人爬上山顶，欣赏日出，因为那一缕晨曦告诉我：这个世界不会为了任何人而改变，该来的，会适时而来；该走的，也会适时而走。每天的阳光都一样，每天的阳光却又不一样，就像身边的风景。
喜欢在夕阳西下的时候，看着太阳的脸泛出微红，看着它那最后一缕纱衣缓缓消失在天际。随后，夜穿上那件黑色的礼服，走过每个角落。而这个时候，习惯于望着苍茫的夜空，勾画出你的模样。想起你不经意的一个眼神，一个表情，尔后，淡淡的笑了。
是的，只是淡淡的，静静地。如此，足矣！
喜欢你，是淡淡的，因为害怕你会占据所有的空间，会无处不在；喜欢你，是静静地，因为不希望让你感觉到，更不希望让彼此在压力和折磨中把原本的美好消失殆尽。
你不会知道，背后有这么一双眼睛会随着你的心情起伏而变化；你也不会知道，远方有这么一个人，
红尘中，有太多的不如意，也有太多的无奈，我们只是其中的微粒。悄悄地来，势必终有一天要悄悄离开。或许能拥有烟花般灿烂的一瞬，也是一种美好，也是一种永恒，但我更情愿相信，能静静地守望你的幸福，也是一种美好。
感情，不一定要轰轰烈烈才动人，它也可以绽放平平淡淡的美，久远而温馨。
喜欢，不一定要拥有才不会留下遗憾，它也可以是一种思念，一种回忆，一种向往。
如此，便安静地喜欢着这么一个人，让这种淡然的情感盛开在这个夏季，然后延伸到下一个季节……
山峰还有棱角，世界突兀的美好。当婉转的心事冲破厚厚的日记本，当浅色的格子衬衫不足以装点靓丽的青春，当思绪一点点蔓延最后飘出深锁的庭院，这世界，愀然空灵。正如“我喧闹着冲出喧闹的人群，才发现，原来其实很安静……”
夜，一直很安静。三月的夜，还是有些微凉。我还是一如既往的坐在床上，写着画着，手电筒发出的微弱的光还是无法驱散我的丝丝睡意。尽管这是个安静的晚上，已熄灯的宿舍里却依旧灯火通明，每个人都以最安静的姿态静静地翻着，写着，内心的拼斗却无比的激烈。其实，我们都明白，未来总是最诱惑人的。所以，拼吧，斗吧，努力吧，当一切都成为习惯时，我们也就不会再有所谓了。
我微微一抬头，透过水雾玻璃，清晰可见橘黄色的路灯光，在氤氲的空气里温柔的散开，路旁的梧桐的枝桠交错的投影的投影到干净的路面，世界一片祥和。城市灯火如昼。不知怎的，我却忽然开始怀念乡村纯净的夜，黑的干净，黑的透彻。可却发现，纵使枯枝化笔，我也难将它的灵魂描绘。
我太奢侈，总喜欢在这样静谧的夜想很多，然后写下很多，思绪一旦飘起就难以收回。关上手电的那一瞬，我听到了这个世界平静的喘息声。夜，一直很安静。爱，一直很安静。静静地走过，默默地离开。转身，樱花未如雨下，世界却悄然无声。
“前世的五百次回眸，才化作今生的一次擦肩而过。”我一直很喜欢这句话，正如我一直用感性的思维去思考前世和今生。不停地告诉自己，珍惜身边的每个人，即使是个陌生人，前世都有可能是我的谁。就傻傻的相信着。
我还是静静仰慕着安徒生笔下的小人鱼。放弃所有光鲜的美丽，只求换做一分沉默的爱。潮湿的月色下，海水泛起的皱褶，不知撩起了她多少思绪。最后，为爱化作美丽的气泡，飘向遥远的天国。小时候读时，有的也只是遗憾，而现在似乎明白了，有时候爱不是拥有而是放弃。她只是用自己沉默的爱去成就别人真实的爱。她的爱，只是一直很安静。菩提树下，还有静静观想，默默守望的人；天鹅池里，还有为爱沉睡已久的人。也许在人群中不停的寻觅，寻觅，才发现，一直有人在灯火阑珊处等候。
只是，在错的时间遇到对的人的几率是渺茫的，所以让这份爱一直沉默下去，化作未来最浪漫的邂逅。
我，一直很安静。
安静的开始，安静的结束。所有的故事，在时光中静静流淌。我注定平凡。抬头仰望满天星河，总也找不到陪伴过我的那颗。然后我就忽然间想起，可能我是恒星，而陪伴过我的所有人都是流星，他们注定要走，我却注定厮守。我安静的在梧桐树下仰望，渴望南飞的候鸟带来谁的思念，銜走我的思念。
她们说我奇怪，可我并不奇怪，我只是喜欢在电闪雷鸣的夜里读书，外面越是惊天地，我就越忘乎自己。我只是喜欢在众人都奋笔疾书的夜晚安静的写日记，纵使一天再平淡，我也觉得有莫名的情愫要表达。其实生活就是被我这么辗转的过活着，平淡无奇。只是有时众人皆醉时我独醒，众人皆醒时我却独醉，有些怅然，纠结。所有的一切，还是要回到原点，继续安静，然后在时光中微微一笑。静静回眸。我，一直很安静。
当山峰没有棱角，世界失去美好。可我的世界，涓涓心事会继续流淌，所有的故事都会一直安静，安静得很美好……
短短的一世繁华，多少人期待着一场轰轰烈烈的至死不渝的恋爱，拥有一位红颜知己，保存一段永生难忘的记忆。
俗世烟火中，拥有一段安然的爱情，给予你安静的爱，为你带去无尽的思念。在你满是愁绪时，我愿陪在你身边听你诉说，消去愁云。
不求爱的惊天动地，只想能真爱一场，真爱永远比所谓的虚情假意来得充实，不会无情刺伤人心后无情离开。不盼多少的山盟海誓，只望能心手相携，共同走过一段刻苦铭心的路。每一段感情，都是两情相悦，每一份爱，都是肯付出的。爱，有时不过就是一种感觉，一种魂牵梦萦的感觉，总是悄悄的在心里生长。爱，有时真的就是简单的爱，无需任何的理由，只需那份心动与执着。
每一次不经意间的相遇，都注定了后来的每一个难舍难牵的故事。每一个无声的邂逅，总会悄悄的埋下了一段情。
守候一段清浅的时光，让我为你带去无尽的思念，在你满是愁绪时，我愿听你诉说，成为深知你心的那个人。
人生本就是一个变幻无常的过程，未来的事，一切都还只是未知。一句话，一方承诺，到最后可能会颠覆原本的模样，无人预知。若能牵手永远，无比幸运，请珍惜；若能相拥到老，一生足矣。
其实，有一种爱一直很安静，安静的让我们没有发觉。
在我的记忆中，我一段记忆印象深刻，无法忘记；这是一段愉快的记忆。
“喂，我们去打雪仗”“好啊，太棒了”那年我上初一，班主任带领我们去后操场玩，“哇，好白的雪，真不忍心踩破，可是为了我的快乐，只能牺牲你了！”我们陆陆续续的踏进了快乐的王国。这节课，这个操场，这场雪，只属于我们。“嗨，看招”啪，一个洁白的大雪球朝我拥抱过来，击打在我的脸上，送给我一个狂热的亲吻。破碎的雪粒依附在我的领子上，那小冰晶渐渐的渗入我的体内。奇怪的是，居然一点也不感觉冷。我发起进攻，用力抓起一把雪。左捏又捏。一个别致的雪球跃然眼前。这舍不得扔掉。正在思考之中，突然又被偷袭，“拼了”我不停的将一颗颗雪球扔向坏蛋们，那一刻，整个身体都在燃烧，似乎可以将雪融化。班主任拿着相机，把一幅幅幸福的画面定格下来。“哈哈”“太爽了”“呵呵”“你输了吧，哈哈”真个银白色的世界了只有顽皮的我们，它的每一个角落都隐藏着我们的欢笑！
我呆滞的坐在座位上，回忆着那“快乐的战争”，情不自禁的笑了，是那么的轻松！抬头向窗外望去，09年的雪比往年的都要大，整个操场显得更加的洁白。依旧是曾经那个地点，可这时的我却静静的发呆。
初三了，分班了，快乐也分散了。
其实自从深入初三，自己的心似乎被一块大石头压着，我喘不过气来，回忆加上压力始终困扰着我。这个冬天真的很冷，冷的我只想全算在一个角落，悄悄的睡去。“嗨，快来玩’呵呵。”一声声的笑语传入我的耳朵，我忽的站起身，朝窗外望去，原来是同学们在雪地里嬉戏，他们的笑脸忽隐忽现的浮现在我眼里。我也可以下去打闹啊。可是我没了那种热情，对雪已经没有了感觉。这到底是怎么了，为什么会变成这样，我曾经不是这个样子的，而现在？我的生活一成不变。每天被习题占据着，时间飞速流逝，我放弃了许多，我的快了，我的课外游戏，我的爱好，这所作的一切只是为了迎接2010年的中考。望着楼下的学弟学妹们，我此时只有无穷尽的羡慕。
久久的伫立在回忆的国度，其实那些可以重复的快乐一直都在，只是我再也不会去触摸它，亲近它。时光里的天真，时光里的快乐，时光里的放纵，在这个冬天都被冰冷的心所侵蚀！
无限漫长时光里快乐，无限快乐里漫长的时光，这一刻——安静了！
想起那些日子，我的理想丢失在一个天真的童话里，整日慵慵散散，张着一双淡漠的眼睛，看着充斥我生活的灰色天空。
于是我便很少出门。独自坐在安静的房子里冰凉的地板上，一股异乎平常的静谧，让我突然间觉得自己整个人像被抽去灵魂一般。我开始抬头看着窗外落尽叶子的干枯的像手臂一样的树枝，渴望的伸向那片被支离的天空。
我没感觉到，夜幕正悄悄降临。房间暗了下来，空气是灰蒙的一片，我却没有去开灯，看着雪白的墙壁泛着层层眩晕，其实我知道，这些都是我无力的错觉。
我站起来，决定出去。暮晚的天空显得清冽而干净，如幽色的玻璃没有一丝杂色，又如沧桑的心不起一丝波澜。忽然，我看见几处零落的雪花在风中舞着，很安静的从高处落下，然后天空就开始纷纷扬扬了。飘然的雪花悄然落地，跳动着的明快线条忽然间让人很感动。
很快地，大地被白雪遮盖，远近的树和房子都逐渐变白，整个世界在无声中转换着模样。
我在雪地上踩着图案，轻柔的雪发出“吱吱”声，使我心中升起一种明澈安详的感觉。漫天飞舞的雪花使我想起穿越时空“咯咯”笑的童年，年幼的我们无所忌惮地在雪地上跑着、闹着……
云淡风轻的日子，总让我们留恋很多。
曾经年少的我们，总会为信守一个天真的诺言，而傻傻等待；会为一个莫名的理由，笑到痛出眼泪；为了释放心中的苦楚，静静的望着天空掠过的飞鸟……我们一直很执着的望着那片天，直到它露出湛蓝。
纷扬的雪花打过我的额头，落在我的身上，悄然从指间滑落，那应该是一丝盎然，一丝对生命微妙的洞察。虽是很短的一刹那，却是对“美好”的另一种演绎。
总在有意无意中露出忧伤的眼神，告诉世界我们受了伤。因为太小，我们不懂何去何从，忽略了太多生命中的美好；因为没有方向，我们总找不到回家的路；因为沉默，我们一直在受伤……或许，如果没有理想，我们真的正在把自己遗忘。最幸福和最哀伤的眼泪总是从心里流出，我们来不及擦拭，就已经四溢。因为成长，我们总是在一边幸福，一边流泪。
蓦地想起恩雅的《雨过天晴》，缓缓的抒情调子，恰如这冬日的氛围。萦回在落雪间的气息也正如这支曲子一样，无息中净化着人的灵魂。
哦，那些昨日的纷扰和浮华应到此告一段落了吧！世界的呼吸如此安详，足以让我们忘记昨日的纷扰。为何要为那些琐事烦忧呢？黑夜无休止的来临，让这个世界得以安息。而此时，世界又留给我们安静的时刻，让我们整饬自己的伤。由于我们的任性，让不知情的岁月倍感委屈，并不是时光抛弃了我们啊，只是我们太孩子气了，天边的云总在我们的眼底飘掠。嘴角扬起微笑，是的，已经淡忘了许多呢。那么，如果我们能一直以一种美好的心态来看待一切，世界将会以一种怎样的速度运转呢？
我却突然间很想唱歌，唱一些抑郁而沉重的歌来纪念我已渐渐流失的岁月，给一些理想唱挽歌，然后，做一个安静的孩子，安静的生活。
我们很无奈的笑了，然后又无奈的哭，然而这一切的嬉笑怒骂也都只是浮华一瞬罢了。
雪，无声的落下，无方向的选择它们最终的归宿。安静的空气里没有一丝错杂与喧哗，静的灵魂得以救赎，无声的世界显示着它别有洞天的静然……
深蓝色的天幕中，一颗璀璨的流星静静掠过，这是它展现自身光芒的幸福；青绿的草丛间，一滴晶莹的露珠悄然滑落，这是它滋润万物的幸福；清澈的湖面上，一片淡粉的花瓣轻轻飘落，这是她舒展飘逸的幸福……生活就是如此，悄无声息得透着平凡而真切的美，围绕着安静美好的小幸福。
初三后，家里的气氛明显紧张。父母严肃的面孔，不厌其烦的教导让我有些失望，我觉得家里就如单调的白色，少了幸福的润色，一切都是那么沉寂平淡。看到电视里的一家人围坐在一起热闹欢笑，不由得心生羡慕。我悲哀幸福只是别人的，围绕在自己身边的总是一片静默，仿佛幸福的天使已将我遗忘……
忘却不悦，投入到紧张繁重的学习生活。为了节约时间，爸爸开始用电动车接送我上学。我默默地接受，也仍默默地羡慕着别人家热闹欢笑的幸福。
一次，爸爸说有事不能来接我。放学与同学走出校门，竟意外地看到匆匆赶来的爸爸。我向同学抱歉地说再见，同学羡慕地说：“你好幸福啊！”幸福？！我突然间感到一种沉甸甸的重量压在心头，走上前，看一眼爸爸疲惫的眼神，我一言不发地坐上车。同学简短的话语一直在耳边回响，我静静体会发生在身边的一切……
车在马路上飞驰，我和爸爸都保持着沉默。轻柔的风拂过脸颊，我的手放在爸爸肩上，感到丝丝的温暖。我的心变得澄澈，回忆家中的静默——桌前始终不变的一杯温暖的牛奶；背后小心翼翼关门的身影；爸爸每天细心的接送……安静而精心的关怀，静默中似乎也蕴含着丝丝温情。这不是种幸福吗？这是爱意飘香的幸福，温馨甜蜜的幸福，安静细小的幸福。我明白了这温暖的淡淡的爱原来就是幸福，没有过多的语言，只在静默中越显出它的美好与珍贵。
幸福原来很安静，不用总围绕热闹欢笑。安静的幸福原来不是单调的白，而是鲜艳的彩虹，伴着迷人的风景，架起一座爱的彩虹，将我的生活点缀得五彩缤纷。此时的幸福不再只属于他人，而将被我永远珍藏在心中，它静静地围绕在身边，温暖而妙不可言……
车内，我滔滔不绝；车外，雨滴密密麻麻地砸在车窗上，再被来回的雨刮器一串串地刮落，散向两侧。轮胎在水坑中滚过，溅起刷刷的水花声。伴着大雨的交响乐，我和爸爸赶着去吃年夜饭。
车驶向酒店，爸爸挺着背，瞪大眼睛，透过满是雨滴和来回摆动的雨刮器，四处寻找一个离酒店门口近些的车位，想一会儿下车少淋些雨。这不，饭店门口刚好有一个！我们一阵庆幸。车子刚停稳，便有人敲车窗，我们疑惑地把车窗摇下一条缝。雨水夹杂在冷风中，迫不及待地打进车内，还伴着一声：“先生，麻烦去前面停车，行吗？”深绿色的雨衣被雨水冲刷得发亮，大大的帽子下露出一张满是笑容的脸。“这里干吗不行？”“这里，一会儿会……”“会什么？车位还要预订啊！”爸爸眉头一皱，刷一下关上了车窗，把管理员的继续解释打断，任它被风声雨声淹没。车内，安静下来，只有雨刮器单调的响声。“你先躲到屋檐下！”爸爸的眉头仍皱着。我不敢多说，连忙下车。一开车门，冷冷的雨打在脸上，风直钻进衣领中。我缩缩脖子，向屋檐下跑去，早些避开这可怕的雨。奔跑间，伴着雨声，好似传来那位管理人员的喃喃：“不是的，一会儿……”跑到屋檐下，我搓着手，心想：真是的！不让我们停门口，爸爸一会儿还要在雨中跑那么远！我嘟着嘴，回头张望。雨中那位管理人员围着车，跑前跑后：“往后倒，好……”我安静地看着他，看着他发亮的雨衣，望着冲刷着大地的雨水，在昏暗的路灯下，他竟有一丝孤独和坚持。这风这么刮着，一点很冷吧？心中有了一丝愧疚，刚刚，爸爸好像过于冲动了……
吃完年夜饭，走出酒店，已是九点多了，门外的雨伴着阴冷的风打在脸上。我握紧了手中爸爸特意打包给我暖手的奶茶，打了个抖，缩缩脖子，跟紧爸爸。可门口已经积起了水，积水盖在街道上，黑乎乎的，好恶心！唯有一条略高起的小道，通到刚刚我们要停车的位置。我和爸爸一怔，才发现这块地比四周的地高出了一点，正好没有积水，可供行人通行。突然想起刚刚那位管理人员的那番话，想起他满脸的笑容，想起他一遍遍重复的“不是”，想起爸爸刚才的粗鲁，我们俩都低下头，安静地沿着这条小道走向车子。“哈，要走喽？”那位管理人员不知何时已站在了车边，“大哥，雨大，我帮你看着倒车！”我们满是羞愧，逃进车里，听着他像之前那样，跑前跑后，大声吆喝着指挥，慢慢驶出车位。今天是大年夜，举家团圆，那位管理员完全可以和我们一样，与亲人围桌吃饭、畅聊，可他却还在这雨中跑来跑去，坚守岗位。他完全可以不管一切地躲进收费亭中避雨，可他却为行人留着通道，为司机们指挥着倒车……在脑海中突然闪过什么，眼睛一亮，“爸爸，等一下。”我打开车门，跑向那位管理员。这次，我没缩着脖子。我双手一伸，把手上握着暖手的奶茶递了出去：“谢谢你，叔叔！”我瞥了瞥那个高起的车位。他见我们发现了原因，不好意思地笑笑：“没，没事，不用……”“拿着吧，热的，给你暖暖手！”我把奶茶塞进他冰凉的手里。爸爸不知何时将车子开到我身后，车窗摇下：“师傅，谢谢啊！新年快乐！”
车慢慢远去，大雨依旧无情地砸在车窗上，看不清那位管理人员的表情。我坐在车内，望着雨刮器一下下地来回摆动，车窗上的雨水被划落，散向两侧。车内很安静，只有那雨刮器伴着单调的节奏，一次次刮净模糊了的玻璃，还给它本身的透亮。
那一刻，伴着雨，车内，很安静。
你说，你想学着安静。在静谧中去享受一切美好。其实，我很早就明白，你一直很安静。寂寞时，静得如同灵魂出壳般。很多时候，你所展现的快乐是真实的，笑得那么灿烂、那么肆无忌惮。你说，其实你很难过，用笑去掩饰。
你爱发呆，如神游仙境一般。上课时经常发呆，每次老师都分析完了题目，你都不知道讲的是哪题，悄悄地问同学，却被笑话。你很尴尬，却再次选择用微笑来带过。你说，其实你什么也没想，脑子一片空白的。你总会听着某首歌，想着某些事和某些人，当你听到某句歌词时，默默流泪。不知道你为何会这般多愁善感。当同学问你时，你总是傻傻地摇着头，努力为自己辩解着：没事。多么惨白的谎言，可是我却一直忍住不去揭穿。你其实很脆弱，可是却从来不在别人面前示弱。你从不愿揭下那层“坚强”的面具，你不愿表露太多真实的感情。
你说，你不喜欢唱歌，可是有时不得不唱。你在洗澡的时候总会唱一些幼稚的儿歌。你说，只有这样才不会觉得孤单。你很矛盾，不知道自己到底是快乐的还是忧郁的。很多人说，你是个性格开朗、快乐，他们甚至羡慕你。你听了，笑得更灿烂了，因为你其实是个安静的女孩，所谓开朗和快乐只是你为了让对你好的人开心而用来掩饰自己内心的伤感罢了。
那段日子，你很茫然。你说，都快麻木了。麻木地笑，麻木地学习，麻木地做一些自己不想做事。最后，你选择了像所有学生一样的道路——做一个乖学生。
这些天，你每天都告诉自己：不能哭哦，想哭的时候就抬头看看天花板，然后傻傻地告诉自己，天花板是眼泪的克星，你一看天花板眼泪就不敢流了。每晚一个人在家，或者抱着枕头对它诉说，把它当成知己，或者把头埋进枕头，让它帮你遮住你那满脸泪水的憔悴模样，让它顺便拭去你苦涩的泪水，带走你的忧郁和伤感。
有时候班里是一片的喧闹，你明明明白你不属于那个世界，却强迫自己融入他们，你不想他们把你落下。可是你是知道的，你只属于与它仅有一窗之隔的——这个安静的世界。你偶然学会了周杰伦的《安静》：
只剩下钢琴陪我谈了一天
睡着的大提琴安静的旧旧的
我想你已表现的非常明白
我懂我也知道你没有舍不得
你说你也会难过我不相信
牵着你陪着我也只是曾经
希望他是真的比我还要爱你
我才会逼自己离开
你要我说多难堪我根本不想分开
为什么还要我用微笑来带过
我没有这种天份包容你也接受他
不用担心的太多我会一直好好过
你已经远远离开我也会慢慢走开
为什么我连分开都迁就着你
我真的没有天份安静的没这么快
我会学着放弃你是因为我太爱你……
唱着唱着竟有感而发，感觉你们是仿佛是同类人。漫悠悠的音调，不断折射出忧伤气息。静静的，自己给自己做那个最忠实的观众。
你安静过、微笑过、无奈过、脆弱过、伤感过、坚强过。其实你就是我，另一个我。你说，你知道，一直都知道。我抱紧了肩，直到泪流满面，因为我明白，我一直很安静。
这一天给我带来了很多浮躁，让我无法挣脱。直到月色来临，我才真正找到了安心。
这一夜就像一张若有所思的脸！我不知道它在想什么，也不知道它的意图，但我可以让它如此清冷清闲，就像另一个天堂！真的！空旷而安静，夜空中飘着的雪花，悠悠的落在地上，没有一点声音，掩盖了万物的丑陋！突然发现，夜晚是那么的安静，给我带来了巨大的情感震撼，也点亮了我灵魂中需要洗涤的东西。
今晚，用一种神奇的眼神，寻找一种更有思想的`心情！此时此刻，让我的心像雪儿一样白，像这个夜晚一样静。寒风凛冽，让我不知所措。看着周围的风景，觉得很欣慰。我从来没想到晚上的景色如此安详，发人深省。很像这个时候的心态，突然把所有的烦恼都甩开，扔到地上，随着雪花一起融化！
这么冷的天气，还会有野猫！快看！在灰色中，我清晰地看到一个黑影在地上穿梭，像一个童话，神秘而又悬疑！我甚至能清晰地听到它的步伐节拍，对应着它的呼吸声，这让我很惊讶！我多幸运啊！能偶遇这一幕，此时的流浪心情，很像这只灵猫！自由地想象自己的人生梦想，陷入对未来的憧憬中，让我一次又一次的开心和醒悟，从中提炼出人生的喜悦！
它就像一首歌一样美丽。就连星星也随着旋律闪烁。云绕着他们的腰摆动了几下。月亮有时用柔软的黑纱遮住她害羞的脸。或许，在黑夜里，也有触碰自然的时候。还不错！我的心情就像这一夜，仿佛过去的所有倦意都随风消逝了！只是希望自己能把每一点点的感受表达出来，这样才能记住这份刻骨铭心的美好和美好！
想了很多，终于明白了夜的意义和它的意境。好深，我感受了又感受，夜好静！就像空屋的感觉，借着月光折射出它宁静的美！这是我一生中第一次发现自然生态的秘密。自然我也觉得很爽快，能在这样平和的环境里安安静静的坐一会儿，缓解一下平日的紧张，值得！
不是吗？但是夜晚真的很安静！它用雪花描绘了画面！用冷风送眼球！用沉默烘托心情！
世界太小了，仿佛只有我一个，在黑暗的国度里逐流。心灵羸弱，经不起曲曲波折。黑茫茫一片，无边无际，看不到尽头，也靠不了岸。这就叫苦吧！那么的零落，凋谢。树叶飘呀飘，任风吹拂，无方向的东倒西歪。那是我的身影吗？
也许是我的缘故。一个沉默的孩子，且极不善于拍卖自己，唤不起他人内心深处的回忆，说白了，便是不讨人喜欢。轮流攀比世界，无法自拔，很容易被排济，会没落。一来自卑，竞惶恐找不到立脚的地方，任风吹任雨淋，一副无夸。每每想找人诉说，感触常人之怡。却发现朦胧一片，最后还是任寂寞取代，无以轮替。他确实够大了，承载了我每天的内心独白，却从没听到他的一句心声寄语。因寂寞蒙寐对旁人也附上了一层恶感，总以为欺骗了自己。也是的，他们现在的行为与起初纯洁确实炯然不同。一直安静下去，才能保留那份纯洁，悄悄的背后就是个大美世界。
偶尔学会了周杰伦的《安静》，唱产着唱着竞有感而发，感觉我们是同类人。漫悠悠的音调，不断折射出忧伤气息。静静地，只有自己在听，寂寞在听，一切都在沉睡。本无界线的寂寞边界又扩大了。这是怎样一种自娱方式枯竭、乏味。也许这是寂寞爱听的故事，与他相称的颜色吧！记得听周杰伦唱《安静》的时候，淡淡的钢琴声像水滴一样慢慢的将整颗心浸润得满满的，像一块海棉，轻轻一摁，就会滴出大片大片的忧伤。那时候，心里静得像一块旷野，空旷而寂寥。现在，歌声仍在继续，不断徘徊。可能寂寞的人善于观察，对周围的事物总要看个究竟。因此觉得自己有特别敏锐的洞察力，对生活充满疑问。把自己囚在笼了里，折磨自己？抑制过后，曾尝试摆脱。其实也很简单，跨过一座门槛罢了。沐浴于歌声中，人很容易“走神”，驻窗凝望，时尔看看天空，一片片白云，轻轻飘过；时尔看看眼前，一寸寸绿草，蠢蠢欲动。地平线不断消失在远方。
这是怎样一种心境？翻开《名人篇》。发现上天都赋予他们同样的机遇---在寂寞中度过。我是否应该好好释怀？但不同的是：他们在左右寂寞，扮演主人角色，并从中挖掘乐趣。而我却是寂寞的奴隶，被他操控、束缚。
幽深的小径，绵延至天边。漫步道上，矫健轻松。此时我并不忧郁。两边簇拥的树木，绚烂的花朵，陶醉冶人。早晨，树上、草上、花上均洒满了晶莹剔透的露珠。逐渐迈上前进的步伐，太阳也悄悄地爬上了东方，露珠渐渐蒸发，一切都在悄悄地进行。偶尔有一两丝微风拂面吹来，树枝沙沙作响。加上小鸟叽叽喳喳的鸣叫，打破了这深沉的寂寞，敲醒寂寞中人。
7月，没有阳光，我的世界，安静……
小时候，是无与伦比的美丽，长大，才是淡淡的歌。
脑海中，路过的街景，一直在不停，进行……
我不知道自己在想什么，想着平庸，吹着风，逃离平庸。
有人说，成长，是一件永不停息的过程，就如我们对远方不会停止的渴望。是的，我们永远都看不懂未来，只有时间，让我们变得清晰，变得清醒……
每一个假期，都是一块坟墓，葬送了很多无聊的时光。日子，总是晃来晃去，然后，就这样，一点一点从指缝里溜走了，连一店影子都没有留下。每一天，似乎都是这样静静地坐着，在电脑前舔 舐着孤独。
不知道是不是真的，我们“90后”的孩子总是喜欢带有忧伤的东西，这样的文字，这样的图片，即使是一个摩天轮，一只泰迪熊，一条地下铁，都会勾起寂寞来。有人说，90年代，世纪末的天空，像威廉吉布森笔下的后现代小说，破败而灰暗。生活在这样的天空下，我们的忧伤横空出世。我不认识什么威廉吉布森，也不清楚什么是后现代小说，但或许“90后”置身于这样一个网络像毛细血管一样蔓延的年代，走在越来越拥挤的人群中，确有一点点小小的寂寞。我站在原地，安静地听着雨滴在我落魄的身躯上轻弹着他的忧伤，走过的行人衬托了我的孤单，冷风吹过，却怎么也无法将回忆的长线扯断。一切都那么安静。
我一直都很无聊，打发着时间，面对一堆的作业，却怎么也不想动笔，偶尔生硬地写几个字，都变得苍白无力，期末考试的成绩，一直都没询问，是不想，不想知道，我不怕考砸了，对我而言，这都已经不重要了，一次考试，又能怎样？爸爸妈妈不会过多的过问，其实他们在乎，很在乎，只是他们不说，而我却知道……我知道，却没有人知道我。或许会有人羡慕我，可我也在羡慕着他们，我羡慕那些比我付出更多的人，虽然他们不一定比我的成绩好，但我宁愿像他们一样，付出了汗水，有没有收获，其实并不重要，因为没有遗憾。我并不聪明，聪明人比我多得多，也没有 “老边”（我们班的团支书，学习挺棒的，属于特努力的那类，但不是书呆子）和她的一些朋友问题很多，每每下课都把老师给围堵了，而我，不喜欢那样的方式，除了老班，我不愿意和老师们聊，他们喜欢问问题的学生而不是好学生，我，不想被他们喜欢，我的世界，很安静，除了一大堆的朋友……
很要好的朋友大多是男生，谁说男女生不会有纯洁的友谊呢？我确实是个适应极慢的人，或许在动物界，我就会被淘汰了吧。他们都是初中的同学，上课的时候谁也见不到谁，放假了，就会天天泡在一起，或许他们不那么优秀，没有骄傲的成绩，可我喜欢，只有他们，才是真正的快乐，可抛开一切。“老边”不会陪我在大排档，不会闲着压马路，更不会挂QQ……可我们都是好孩子，喜欢这样简单的生活，这样的生活，没有争吵，没有硝烟，安静。
7月，即将结束，我的生活，未完待续……
我的世界，一直都那么安静。
经过了伤心，与挫折。真的让我感觉有些疲惫。真正让我看到了社会的世态炎凉。和人与人之间交往的复杂。望眼欲穿到今日，才知道自己是怎么样傻的一个人，可这些真的是傻吗？我只是觉的人与人之间的交往，需要的是真诚，需要的是信任，而如今的这个社会，真诚和信任的结果，偏偏是伤害。回想着经历的种种的种种，是不是人必须要被这个社会同化，才能安然的生活。我曾想着要随波逐流，确发现如去违被自己的心意。确是更加的痛苦。为什么有的人，做一些伤害别人的事情，确能心安理得继续生活。而如果让我去做，心里就会滋生种种的谴责。
在所有事情成为往事以后。时间已把当时的愤怒释然。留下来的只是遗憾。在人生的初期，人人都把自己的生活利用想象规化的比较完美。可确一次又一次的被残酷的现实击碎。留下遗憾与感伤。这才是真正的生活吧，真正的生活是处处留有遗憾的，而我们所需要做的就是不要让遗憾扩展。过度的追求完美。只会留下更多的遗憾。错过更多本该属于自己的东西。可是很多人还是意无返顾的追求着！
不管什么样的伤痛，都会被时间消融的。当年老时再去回忆，它会便如人生中一个小小的插曲，还能凑起美妙音乐。这样的插曲原来只是为了让自己更加的成熟。是为了加快自己成长。如今，该做的，就只有让自己生活的更好。才能对得起自己。对得起自己身边的亲人和关心自己的人
估计今天街上肯定非常的热� 因为告别了单身，他们用各种方式表达着对对方的情意。享受这美好的一天带给他们的快乐。他们是幸福的，不用去想结果，只享受拥有时候的快乐。
在这样的一天，这样的时间，我能做的只有真诚的祝福那些拥有真正感情的人，不去考虑世俗，能够有情人终成眷属。
如果可以，我想在我老的时候能安静的死去！我甚至想在我出生的时候，不哭也不闹，只是安静的笑！就这样，一直很安静的从生到死再从死到生，就这么轮回下去，生生世世都充斥着安静。安静的笑，安静的哭，安静的走路，安静的吃饭……
只是，那样的事又怎么可能？除非像动漫中的三无美少女一样，无口、无心、无表情。傻瓜都知道那是异想天开。所以，我只能为了我的愿望试着尽可能的让自己变得乖巧，变的不再那么桀骜不驯。
因为这样，我无奈的发现自己开始变得很虚伪，在其他人眼中，我是一个十足的乖乖女，会认真的听老师的话，会在受到夸奖时红着脸微微一笑，会在犯错误时报以歉意的一笑。可是，只有我自己知道，在乖乖女的外表下隐藏着的，是一只狂躁不安的小兽，只要一受到委屈，就会跳出来，疯狂的啃噬着我本已七零八落的心。很痛苦，却不能有任何的喊叫。
为了控制它，我在心里建起一道又一道栅栏，坚硬却无可奈何。于是，我把小兽关在里面，把心事一并关在里面，把别人对我的关心却拒之门外，还自欺欺人的安慰自己：没关系，自己一个人也可以，我不需要别人的照顾。就这样，我一直都在体味孤独，也试着适应孤独。
所以我一直都在不停的往心里装心事，却不知道如何望外掏。
我不知道，这样是不是错了，一直，一直，很安静？
但是，这样不好么？
一直都是自己一个人，一直都自己靠自己。
一直
这样……